前陣子突然有種感嘆
我的青春少女時光
完全白費了
＂白白浪費＂
以前自認為是帥氣的男人
以顯示女性特質為恥
國高中時代
頭髮是絕對不在外人面前放下來的
即使我以自己的髮質自豪
衣服也是絕對樸素寬鬆
該遮的 不該遮的 全都遮起來了
粗魯打架全都來
以穿裙子為恥
甚至不敢穿裙子見人
不願意打扮 更何況是化妝了OTL
如果不是大學時代遇到阿凱
我可能都不會對這方面有正面的改變
其實這方面是很感謝她的（笑
遇到小朝之前
我一直對自己外表和身材抱持無所謂的態度
如果男人因為外表而不要你 那是他們程度不夠
這種男人我也不想要
原本想說 如果男人能夠無視外表而愛你
那他就一定會愛你很久
因為他是愛你的內在
可是 現在這個男人 他的程度很夠
偏偏能讓他有感覺的 就只有外表
遇到小朝之前
我一直覺得自己沒什麼不好
在馬路上遇到的正妹
都抱持著純欣賞 美好的態度
他們再怎麼正 身材再怎麼好
都不會影響到我
欣賞正妹的美好
是人生的樂趣之一
如今
完全轉變了
因為我的臉不是他會有感覺的正的類型
沒辦法電到他
所以即使我已經算是不錯的外表了（別人說的
還是枉然
他想要的對象是正到讓他死掉的那種
很抱歉 我不是
戴眼鏡 要出門的時候
他會傾向希望我戴隱形眼鏡
因為我戴眼鏡不好看
每次他示意我拿下眼鏡的時候
不知道為什麼
都覺得心酸和哀怨
雖然知道他的用意是希望在他旁邊的我
在外人看來能夠和他匹配
事實上 他是個臉皮很薄的人
現在的我 已經扭曲了
我時而痛恨自己的外表
甚至想過去整型
如果我變得夠正
你能不能更愛我？
這種橋段 很適合拿來畫偏執黑暗的漫畫呢（笑
男女主角一切都很契合
就是外表是個障礙
女主角因為男主角喜歡正妹
跑去整型結果失敗 甚至因此有生命危險（很狗血吧
男主角才發現女主角對他的重要性
但是卻來不及了
女主角已經心理嚴重扭曲病態
不再是以前的那個女主角了（遠
好狗血又白爛的劇情
現在在路上
看到正妹
是五味雜陳
我再也無法用單純的美好心態去欣賞了
我會想著
她會不會就是他會動心的對象
為什麼我不能讓他動心
好羨幕 她為什麼能夠這麼正？
就只是差個臉蛋
我的人生就完全改變了
這叫人怎麼能夠不怨不恨？
明明就契合得跟什麼鬼一樣
他活到現在認同的朋友也只有兩個
一個是我
最了解他的人也是我
最了解我的人也是他
他這種怪人 這種奇葩 生人勿近的個性 特殊的行為模式 超乎常人的思考
不是一般人能夠接受的
交往四個月 卻像已經攜手走了好幾年的歲月
沒有吵過架 我們都不是容易發脾氣的人
生活 思想 價值觀 喜好 各種項目都非常契合
默契好得不得了 也可以互相照顧
同居兩個月沒有任何問題 相處都非常好
一切都那麼完美 難能可貴
因為是他這樣特別的人 所以更是難得
...卻只敗在臉蛋
思及此 讓人有種想把這張臉毀掉的衝動呢（笑
要是我胸部更大一點就好了 所以會開始怨念外面的巨乳
要是我臉蛋有正就好了 所以開始懷疑路上的正妹
他常說 正妹是用來玩的 外面的正妹是用來欣賞看爽的 當然不會想要去吃他們
胸部大是純粹欣賞 他真的喜歡上的女生 都是小胸部
不過 他也說過
我是當老婆用的
他還想要跟正妹當女朋友玩玩
也想跟年紀小的交看看
以後還是會有機會有結果
我恨每件事情都想到糟糕面的自己
現在我開始注意外表
開始保養
即使飛蚊症越來越嚴重 我還是照樣戴隱形眼鏡
我跟他說 我眼睛快瞎了怎麼辦
他說 他也不知道怎麼辦
今晚 鼓眾討論唱歌
不在身邊就人間蒸發的他 只有有事情才會打電話
ＭＳＮ也完全不開
前天他電話來說ＰＳ記憶卡的事情 叫我幫他買
我想到巴哈的板務 請他幫忙發文
也告訴他週五晚上要鼓眾要討論唱歌
他都答應了
盼到週五晚上 我在網咖夜包八小時 十點開始
等到十一點 約定的時間
我的確是期待著 也覺得哀怨
自己的男友竟然還要跟別人有約才能有接觸
想到以前 因為沒有幫他約到小郭或凱婷 他就不上台北見面的週末
沒有活動 特地來我身邊 好像就沒什麼意義了（遠
（為什麼心痛不會死？）
十一點半 我打電話過去 沒人接
十二點半 再一次打電話
他說他忘記了 那現在是要他上線？
我肯定 他答應上線
現在是一點四十...
鼓友傳了月光蝶長曲過來 真是不錯的背景配樂啊（遠
他不在我身邊的時候 他說 他不會想我
他還是可以過自己的生活 過得好好的
他也說過 他雖然一個人可以過得好 但還是要有女朋友 才會有幸福
可是現在 分開的時候 讓我有種錯覺
好像就這樣一直分開下去 他都不會有差別的樣子
他也說過 如果我受不了 我可以選擇離開他
他雖然不希望我現在離開他
因為他是愛我的 這段感情也沒有什麼問題
他也不打算現在分手
不過 我好羨幕他如此堅強
就算我離開他 他也能夠繼續走下去
沒有期望 就不會一再的失望？
我不是黏 也不是不能自己照顧自己
我很能自己照顧自己
先前的一年跨國遠距離 我還是活得很充實
前提是 這段感情 這個人 能讓我無憂的發展自己
當愛沒有問題 人就能無後顧之憂往前衝
太沒有安全感 是誰的錯？
有人說 沒有安全感 是因為感受不到對方對自己的在意
分開的時候 不會去思念對方
沒有電話沒有MSN的往來
你在意我嗎？我的存在是可有可無的嗎？（雖然我知道答案是否定的OTL
我要是死了 你要花多久才會發現呢？（笑
這篇 到最後 又變成 情緒的發洩垃圾（嘆
情緒當頭寫的東西 是沒有什麼價值的 除了發洩情緒以外（自毆
在網咖的半夜兩點
想把電腦和桌子砸爛的衝動
我認為這是一段很棒很珍貴能讓我成長很多的感情
可是為什麼這麼痛苦？
或許 太過理性的你 和我真的不那麼適合？
你既然有你說的那麼了解我
為什麼你還是讓我如此痛苦？
或許 會這樣鑽牛角尖的我
就已經獲判出局了 失去你的伴侶的資格了呢（遠
愛到底是什麼？
終其一生 會找到屬於我的答案嗎？
最後 還是要回到正題 來個首尾呼應（自毆
大家應該要趁年輕的時候 臉蛋正閃亮 身材正好的時候
好好的展現自己年輕的活力啊！
讀書的年紀只能讀書嗎？
美好的青春揮霍了太可惜
等到畢業都已經變成半熟女了
那些甜美 裝可愛 許多不同有年齡取向的打扮
是已經過去 就難以再回來的了
會這樣想 主要是某天小朝跟我說他看到個細肩帶繞頸後綁帶的女生很正
我說我也可以這樣打扮的時候
被打槍了（遠
我已經不是適合這樣打扮的年齡了（遠
我的青春 還沒燦爛過 就已經要結束了嗎（淚
所以 在哪個年紀 就要好好的活在當下
把握那個年紀能夠做的事情 好好的認真的 用心的 瘋狂的也行
只有一次的人生 過去不會再回來的青春啊！！！！？？？？（抱頭
就這樣．
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